viernes, 31 de diciembre de 2010

En el 2 0 1 1


2010 agoniza, después de tantos sucesos, tanta muerte, tantos desastres naturales, tanto caos por doquier. Me pregunto, ¿habrá sucesos que rescatar?, sí que lo hay; pero malamente los humanos tendemos a ver lo negativo como algo más importante en nuestras vidas que las cosas buenas, que nuestros logros, nuestros esfuerzos, risas, amaneceres, nacimientos, un respiro más día con día, son el tipo de detalles que debemos agradecer día con día. Es por ello que lo malo que me pudo haber pasado en este 2010, morirá con este año ya agonizante y no arrastraré más lo negativo que en el pudo pasarme.

Tengo ya un cuarto de siglo gracias a este 2010 y siempre he pensado (por lo menos hasta hoy), que la edad no es para mí ningún complejo (mientras algún mocoso o individuo me diga sra.), eso de cumplir años es un día especial, un año más de sabiduría y yo opino que para el mundo es igual. Debemos retomar la sabiduría de los años que dejamos y pensar que lo que nos deparé este próximo año será mejor que el anterior, uno aprende de todas las experiencias vividas, sean buenas o sean malas… uno aprende.


En este 2011, deseo que se me den oportunidades… oportunidad primeramente de seguir viviendo en este bello mundo que año con año descubro una nueva ciudad hermosa que me hace valorar donde vivo, mi Tierra que me vio nacer. Oportunidad de trabajar, oportunidad de conocer gente nueva y que la gente que se encuentra actualmente en mi vida siga conmigo… y sí han de tomar otro camino que los lleve lejos de mí les deseo lo mejor. Oportunidad de ser mejor ser humano para mí y para todos. En sí deseo la oportunidad de ser oportuna en mi vida, de reír más hasta que me duele la cara, de viajar tanto que mi maleta se desgaste, de amar a cada segundo a mi prójimo que sea algo vital en mí como respirar, quiero vivir… eso es lo que pido en este año que apenas nace.


¿Y tú qué quieres?

miércoles, 22 de diciembre de 2010

He conocido lo mejor y lo peor de mí, a través de ti… lo que nunca pensé ser, lo fui, quien siempre quise ser también lo logré. Pero aún pienso que el costo fue muy alto.

Te conozco y te conozco muy bien, Dios sabe que es verdad… sin embargo hubo días en que estos ojos te desconocían y no querían ver en lo que te habías convertido. Tuvieron que pasar meses para que me diera cuenta, que aunque el tiempo retrocediera; tú no volverías a ser esa persona dulce e ingenua a quien yo conocí.

Tu esencia casi está marchita, se encuentra moribunda o tal vez guardada para “ocasiones especiales”, en que te dignes a ser tú mismo.
Yo me cansé de rogarte que regreses, ya que solo lo haces por momentos y te vuelves a ir. Yo solo sé, que está en ti, solo en ti… mientras tanto seguiré caminando y sí puedes espero algún día me alcances.

Creer. . .


Un día tan solo un día que podría ser tan rutinario; no me hizo rendirme y pensar que sería tal. Ya nada puede detenerme, se me ha concedido nuevamente otra oportunidad más; la oportunidad de brindar por medio de letras algo que de nueva cuenta alguien lea. Si escribiré… será una vez más mi amante, quien siempre me ha amado y por un tiempo lo olvidé. ¿Por qué?, por egoísmo diría yo… pero el me dice que me entiende, que siempre me ha amado y así será siempre. Y yo… por primera vez empiezo a creer y creo en el.

Dedicado a un Angel Que Pronto Volará.

miércoles, 8 de diciembre de 2010


Mi cama huele a tu esencia aunque el tiempo ha pasado. Mi cuerpo reclama la presencia de tu calor que me venga a cobijar durante las frías noches, que curioso te digo yo.


Me haces falta, tanto que no dejo de soñarte ni siquiera estando en un mismo sueño cobijada alrededor de los brazos de Morfeo.


A lo que tú me respondes, menos curioso y más masoquista, mis labios se rehúsan a olvidar tu sabor.


Y yo sinceramente pienso en que las madrugadas no se hicieron para dormir; sino para amar, soñar despierto y amanecer suspirando...

domingo, 28 de noviembre de 2010

El caminaba cabizbajo por aquella calle empedrada de esa enorme ciudad, tenía sus pensamientos en otro lado en todo a excepción del camino que andaba. Tal como caminaba había vivido su vida, descuidando todo, menos sus pensamientos "guajiros"; que no le sivieron para nada, ya que nunca tuvo el valor de tratar de vivir ninguno de ellos.
Y es hoy... que aún se pregunta... ¿cómo he llegado hasta aquí?... (y yo me pregunto...¿en realidad no lo sabrá?)

viernes, 12 de noviembre de 2010

Ramiro el escritor

Despertó un día, aquel hombre cuyo nombre era Ramiro. No pensó nada, ni siquiera pensó de lo de siempre (que solía ser “un día más de trabajar como perro”), no, no pensó al despertar en absoluto que este día sería idéntico a los demás (a excepción de su pensamiento omitido).

Ramiro, era un ser rutinario, monótono, lleno de todo y a la vez de nada (digo de todo, porque tenía una vida, tenía ojos, brazos, piernas y una hermosa casa donde vivir. Y a la vez nada porque sentía su interior vacío, lo asemejaba al orificio de una rosquilla, no es nada decía él, nada de nada). Recorría siempre el mismo camino hacia su trabajo, regresaba a casa y cruzando el umbral de su puerta empezaba a quitarse las prendas que llevaba encima no una por una, lo que podía lo jalaba de tirones y caía en donde la gravedad lo dejaba.
Aquel hombre vivía solo, a excepción de aquel gato que de vez en cuando se colaba a su casa por alguna de las ventanas que siempre dejaba abierta; él decía que no era su mascota, pero al llegar a casa cuando no le escuchaba ronronear por doquier dejaba salir una bocanada de exhalación y sus ojos empezaban a buscarle, pero no, no era su mascota y él no le estimaba. Su casa tenía paredes color azul pálido, las cuales en sus buenos tiempos solían ser un azul celeste, vivo e iluminante; pero no más.
Yacía por doquier prendas de vestir, periódicos viejos, platos sucios y claro pelo de gato a quien mentalmente Ramiro le decía amigo. (¿Por qué amigo?, porque su concepto de amigo era alguien que solo te visita cuando ocupa algo de ti). Su casa tenía dos habitaciones, una completamente deshabitada con paredes blancas e impecable y otra la cual era su habitación (en el mismo estado que la entrada de su casa). El solía decir que su casa estaba a su “orden” y si no fuera así no sería su casa.
El no tenía familiares en la ciudad, decía que le gustaba su independencia. A veces llamaba a su madre, cuando ella le recordaba que lo hiciera por algún mensaje en la contestadora y el le llamaba a regañadientes, contándole lo mismo una y otra vez. “Mamá no te he llamado, he estado muy ocupado”. Su madre siempre le preguntaba por qué no volvía a salir con mujeres, que había ya pasado tiempo desde que Alexandra (su ex novia) y el habían terminado la relación. Y el siempre le respondía de la misma forma, con un silencio sepulcral que le dejaba entender a su madre la incomodidad de su pregunta.
Ramiro era hijo único y a sus padres les preocupaba que él estuviera solo y “agriado” (por no decirle amargado), solían decir en esas reuniones familiares que la vida de su hijo había dado un giro desde que salió de su carrera profesional y empezó a trabajar. Sus tíos y demás familiares decían que el “mundo adulto”, no le sentaba bien y que fue la mejor decisión que el pudo tomar el marcharse de su hogar e independizarse. Pero a sus padres eso no les había agradado.
El era escritor en sus adentros más profundos; pero en su título decía licenciado en filosofía y letras (cuya carrera nunca agradó a sus padres), trabajaba tiempo completo como editor de sociales de un conocido periódico de su ciudad. Cada que podía, pedía su cambio a otra sección (ya que como se habrán dado cuenta, eso de socializar, no era lo suyo), siempre decía otra sección que no sea sociales ni espectáculos. Pero su jefe quien era un hombre bastante mayor y cascarrabias le recordaba cada que podía que el empezó en su profesión limpiando los pisos de aquel periódico cuando apenas iba naciendo (el periódico, no el abuelito) y que Ramiro debía dar gracias que tenía un trabajo digno; que si había alguna vacante disponible, le avisarían (cosa que desde hace algunos años no pasaba, por lo menos no a sus oídos; pero sí a los de sus colegas).
En sus momentos en casa Ramiro escribía, escribía historias que nunca concluía; sus pocos “conocidos” (ya que según él, él no tenía amigos, solo conocidos), le decían que era por falta de inspiración; que lo que él escribía era algo que en realidad no sentía, no conocía y que así jamás podría terminar ni una sola de sus historias. Ramiro escribía historias de amor, pero como escribirlas si la única persona que llamó amor a Ramiro ya no estaba y no por que el no quisiera, sino porque así el lo quiso (sí me refiero a Alexandra). Alexandra adoraba leer los pobres inicios de las historias de amor, de aventura, de magia, de sueños, de poesía de su amado Ramiro (cuando las dejaba regadas por doquier, porque Ramiro era celoso de sus escritos), para ella todo lo que leía era hermoso, confuso, pero hermoso; solo que Ramiro terminó agotando el amor de Alexandra hasta que ella simplemente huyó sin decir adiós.

Ramiro anhelaba durante todo el día llegar a casa y escribir. Escribir sus múltiples historias interminables, que aunque las tuviera por los suelos, guardadas en gavetas o como tapete de Amigo, eran sus tesoros. . .

(No soy Ramiro, pero aún no termino esta historia, se aceptan sugerencias)

miércoles, 27 de octubre de 2010

Niña


Cuando era una pequeña niña que no paraba de sonreírle a la vida. Soñaba despierta con mi futuro, el cómo sería ser una “chica grande”, en que trabajaría, en donde viviría, con quien me casaría, el cómo vestiría, como hablaría entre muchas cosas.


Recuerdo que deseaba tener el cabello largo como las princesas de los cuentos de hadas, ser delgada y estilizada e inteligente a la vez (oh estereotipos!, lo sé). Maquillaba mi rostro, pintaba mis labios rojos y repartía besos a papá, mamá y a mi hermano. Que días aquellos en donde era una incertidumbre “él como” sería actualmente.


Pensaba que estaría casada a los 22 como mi madre, con 1 hijo a los 25 (jaja), que iría en mi auto a donde quisiera a la hora que quisiera, pensaba que si me casaba mas grande, estaría ya demasiadoooo grande (que ingenuidad no?) para los estereotipos de la sociedad, no sabía exactamente a que me quería dedicar, pero yo brincoteaba, bailaba y cantaba a todas horas del día. Recuerdo que en mis ratos libres aparte de saltar por doquier como “chiva loca” (apodo que me dieron en primaria), me gustaba dejar volar mi imaginación y escribir cuentos cortos. Recuerdo algunos títulos (solo algunos por qué mi memoria no es tan buena), “Lechuza Palina”, mi primera creación en donde la verdad no sé de qué demonios trataba jaja. “El Hada del Parque”, etc etc… (esos etcs fueron solo presunción, no recuerdo los demás títulos D: ).


Siempre me gustó caminar, conocer todo a mi alrededor, recuerdo que fingía tener una cámara fotográfica y trataba de grabarme los detalles de las "fotos" que guardaba en mi memoria (pésima como ya han de saber); pero lo que más se me grabó con el pasar del tiempo fueron los olores, los sabores... coleccionaba piedritas, moneditas, cosas brillantes, las cuales disfrutaba clasificando por tamaños, colores, texturas, tipos o simplemente por tiempo de adquisición. (Si siempre he sido meticulosa).


Entre sonrisas que regalaba por doquier y mis clásicas preguntas que incomodaban a los adultos (siempre pregunta el por qué a todo), me sentía bien; sabía lo que quería, no a ciencia cierta como ahora, pero se pudiera decir que soñaba con cosas que ahora tengo y con algunas que la verdad no existen ni existirán. Era una niña “pispireta”, soñadora, preguntona, peleonera. . . Esa era hace años y me da orgullo decir que esa pequeña Rocko, aún vive en mí.

domingo, 24 de octubre de 2010

Promesas sin cumplir...

El verano se ha ido y se ha llevado consigo todas las promesas que jamás se cumplieron. Promesas rotas, promesas que ahora han muerto.

Puedo sentir el viento frío en mí piel cada día que salgo de casa, dándome de bofetadas en el rostro indicándome que ya no estás. ¿Qué pasaron con esas promesas?, ¿qué pasaron con las cartas?, nunca las recibí y creo que jamás llegaran… ¿verdad?.

No me agrada el frío, o por lo menos eso es lo que digo a la gente cada vez que llega esta temporada y me lo repito a mi misma para no olvidarlo. El frío, esta temporada… todo me recuerda a ti. Recuerdos de promesas sin cumplir, recuerdos que tal vez solo existieron en mi cabeza y que no regresarán.

viernes, 22 de octubre de 2010

Recorriendo Jalisco



Debo reconocer que este "tour" por algunas ciudades de mi país, fué bastante relajante. A lo que dice la gente que me conoce, ya me tocaba salir un poco de la monotonía; estuve varios días antes del viaje bastante irritable, melancólica, dramática y paranoica de más (y eso es muuuuy grave).




He de confesar que al principio me sentía apática, no sabía que esperar, ni que haríamos exactamente. Pero conforme pasaron los días, algo que aprendí durante el viaje, es que a veces es mejor no tener las situaciones planeadas. Con los eventos no planeados te puedes llevar muchas sorpresas (en mi caso la mayoría fueron excelente); aparte de aprender a disfrutar los eventos no planeados con anticipación, observé con detenimiento una puesta de Sol, el vaivén de las olas, el sónido de las hojas danzantes de los enormes árboles. El saber que la gente aún a pesar de la "modernización", conserva sus raíces, no por conformismo; sino por no perder su escencia, por no perder con lo que nació y lo que siempre ha visto.




Aprendí que se puede tener tanto y a la vez tan poco. Que la cortesía de ceder el paso a un peatón es de bastante peso, aunque a simple vista pudiera no parecerlo. A que el tiempo es un elemento sumamente preciado en la vida de todo ser vivo (no solo ser humano) y que en un abrir y cerrar de ojos por un descuido (como el de caminar por una carretera desolada cuando anochece) pudiera quitarte el último soplo de vida.




Me conocí un poco más a mi misma, me he dado cuenta que lo mío es la ciudad, el asfalto, la selva de aslfalto y por más que pudiera sentirme agusto en una playa, en una selva, en una pradera... lo mío es la ciudad (sino favor de preguntar a los dueños del barco Beach Boy de Puerto Vallarta).






Conocí y reconocí.... y entre tanto aprendí...




PD: Gracias a mis amigossss de la maestría por su paciencia durante mi mal rato, Alan de Gdl. :D

Y a la gente que siempre me tuvo presente mientras estuve fuera.

martes, 5 de octubre de 2010


Es de madrugada, es una noche fría y más obscura de lo normal. Sé que estas por venir; me encuentro en mi habitación y puedo oler tu perfume a distancia, ya que lo reconozco de muchos años atrás.


Hoy no quiero hablar, no quiero saber nada, no te esfuerces en tratar de despertarme, que fingiré que siento tu presencia, que no te huelo, que no te escucho. Me encuentro cansada de no tener respuestas, esas respuestas que solo tú puedes decirme pero que te niegas a contar.

Está amaneciendo, no insistas más, no quiero volver a llorar por cosas que no sé. Por ideas, pensamientos, que no tienen ni pies ni cabeza.

Un día me preguntaste si estaba dispuesta a empezar por el final y terminar en el principio… en aquel entonces te contesté que no lo sabía, que no entendía lo que decías, pero ahora te digo con certeza, qué más da!!. Si eso me ha de brindar la paz que estoy buscando, seré Final.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Test Silent Hill

He finalizado uno de mis regalos de cumpleaños, como algunos de ustedes pudieran ya saber, un videojuego llamado Silent Hill "Shattered Memories"; para mí, fué un juego bastante adictivo y más por que me mencionaron que al final, te dan un resultado "psicológico", dependiendo de tus respuestas y comportamientos analizados durante el tiempo que jugaste con este videojuego.

Ahora bien, comparto con ustedes que no creo haya sido "totalmente" cierto lo que me "arrojó" como resultado. No recuerdo exactamente con lujo de detalles las letras exactas pero mi análisis fué: persona soñadora, perfeccionista, analítica, gusta de ayudar mucho a los demás; inclusive cuando ellos no quieren ser ayudados. Tendencias a ser una persona de ver el lado "positivo"a las situaciones. Es una persona que ve la vida como un viaje.

Le gusta el órden y a veces eso pareciera aburrido a los demás. En las relaciones es una persona que quiere parecer romántica, es comprometida pero un tanto "idealista", que muchas veces no sabe expresar lo que quiere en realidad.

En familia es una persona que es lo principal para ella. Aún así le cueste la vida. Y ya es lo que recuerdo, espero volver a jugarlo nuevamente ya que dicen tienen unos "plus" y a ver si me sale algo diferente en el test. Digooo no es que vaya a hacer trampa, solamente trataré de irme por caminos distintos (en el juego).

Me voy a dormir por que este vicio de terminarlo, no me dejaba. Bytes.

viernes, 17 de septiembre de 2010

XXV ... 17 Septiembre 2010


Son pasadas las doce de media noche. . . me encuentro escribiendo en mi escritorio, con una luz ténue, pareciera ambiente romántico; pero estoy sola....¿qué tan romántico puede ser? (ja-ja).

Un ligero aire de melancolía invade mi habitación desde hace varias semanas atrás... ¿el por qué?, exactamente no lo sé... no lo sé.

Ya es un año mas de vida mis "veinte y cinco" años, bien vividos, disfrutados, llenos de bendiciones, viajes, gente que ha venido, gente que se ha ido, gente que se ha quedado y no sé si se quede. Dolencias, muertes, tristesas... pero todo eso me hace quien ahora soy.. yo.

Hay días como hoy, cuando deseo pensar que los años son sabiduría (sé que no siempre aplica, lo sé), en los que me pongo a pensar, ¿qué he hecho de mi vida,¿a donde voy?. . . y me agrada saber que la gran mayoría de las preguntas que me cruzan por la cabeza puedo responderlas, pero otras sin titubear respondo a mí misma no lo sé; y es donde sé que debo trabajar.

El día de hoy he sido felicitada, abrazada... es un día genial... no por qué yo lo diga o lo escriba; le agradezco a mis padres, por que gracias a ellos estoy aquí, sigo aquí y seguiré por bastante tiempo. A darle lata a la vida, que me quedan muchos años de sabiduría por recorrer, mucho a donde viajar, gente por conocer, sabores nuevos que descubrir y canciones que escuchar.

Me Amo. Felicidades a mí, de parte de mí =D

martes, 14 de septiembre de 2010

No puedo conciliar el sueño... siento en mi cerebro como si pequeños seres con martillos estuvieran tratando de encontrar un sónido golpeando todas las partes de mi masa cerebral. Sí, siii me duele la cabeza, bastante; tanto así que no puedo dormir y me es demasiado estresante.
Es todo...

sábado, 11 de septiembre de 2010

Divagando


Escucho fuera de casa las lechuzas con sus raros sonidos. Mi pobre cerebro remonta esos sonidos e imágenes mentales de cómo luce una lechuza blanca de aquella película que no hace mucho salió en el cine, algo relacionado con seres extraterrestres y la historia de sus secuestros. El solo pensar que esas “lechusillas” pudieran ser algo de eso, me eriza la piel sinceramente.
No les temo, son solo animales; pero si tocaran mi puerta o ventana como en esa película lo más probable es que pensaría seriamente en dormir armada ja ja.


Es una bella madrugada, fresca, con un poco de aire; el cual pareciera indicar que el clima va enfriar aunque sea unos grados menos…. me encuentro divagando como ya tú mi único lector lo has podido notar con anticipación (muchos renglones arriba). Aún faltan varios días para que empiece mi estación del año favorita, el hermoso otoño; que aunque en Mexicali dura muy pocas semanas (sino es que exagero y solo es una). Eso de ver las hojas ambarinas caer con gracia un tanto “danzarina”, me provoca un sentimiento de calma, relajación y más si es acompañado de un suave susurro de viento en mis rostro.


Que rápido se me ha pasado este año, en serio que sí; aún recuerdo las “Fiestas del Sol” del año pasado, Nortec, Sussie 4 (creo que era ese grupo creo) y no recuerdo a que otro grupo más fui a ver.
Ya mejor dejo de divagar….

Ya solo faltan 6 días para que me haga sabia (para mí los años son sabiduría, así que tu abuelito es muuuuuy sabio ehee jajaja) XD

Que tengan un hermoso fin de semana.
PD: Se vale comentar ;)

lunes, 16 de agosto de 2010

Verónica decide morir...



(Escena 1: en un puente peatonal desde la parte superior, bulevar transitado)
Una joven sube lentamente los escalones que la conducirán hacia arriba viendo cada una de sus pisadas tratando de no llamar la atención se encuentra vestida con pantalón de mezclilla, playera de color obscura teniendo de fondo un grupo musical, zapatos deportivos tipo convers de color negro.

(Llega a la parte superior del puente y dirigiendo su mirada hacia otra joven vestida con una falda colegial, playera blanca, zapatos deportivos tipo convers de color negros, la cual se encuentra en la parte exterior del puente tomada con ambas manos del barandal metálico).


- “Hola” (expresa la primera joven), “¿saliste al risco del puente a tomar el aire fresco?”.

- (segunda chica) “estamos en un puente, se puede tomar el aire desde cualquier lado” (mira a la primera joven con cara de extrañeza como si esta tuviera un defecto mental).

- “Oh, tienes toda la razón. ¿Entonces qué haces ahí?” (ríe ingenuamente).

- “Que te importa, si vas a cruzar hazlo rápido si no quieres verme saltar” (sus ojos se tornan tristes y húmedos a la vista).

- “¿Estás segura de lo que estás haciendo?, mira se que te va sonar trillado, tonto como quieras llamarlo, pero hace unos cuantos meses me encontraba como tú, muy deprimida, triste sin saber que hacer.
(la segunda joven interrumpe con alzando la voz e interrumpiendo)

- “Ha sí, ¿pasaste por lo mismo que yo?, ¿estás en prepa, no sabes qué hacer con un bebé que vas a tener?, y ¿tu novio te dice que no es de el?. ¿Segura?, ¿pasaste por lo mismo?, pues vaya!!, somos como almas gemelas entonces… (empiezan a rodar lágrimas, que pasan desde sus mejillas hasta su barbilla).
(la primera joven se queda petrificada unos segundos e inhalando una bocanada de aire responde).

- “No exactamente, pero ¿sabes?, ningún auto se ha parado, ni te ha notado ahí arriba, ¿sabes que es lo que llamó mi atención en ti por la cual decidí venir aquí contigo?.

- “Puffff, ¿por dónde empiezo?, ¿por qué estoy en el risco del puente? (ríe irónicamente).

- “No sinceramente eso no fue lo principal, me llamaron la atención tus convers (ríe de forma graciosa), mira los míos son como los tuyos, bueno, supongo de diferente talla”.

- “Umm supongo (responde la segunda joven), ¿entonces?, mm como te llames; ¿qué me vas a decir para que no me tire del puente?. ¿Me hablarás de la gente que dejo aquí?, ¿qué piense en mis madre, mi padre, mis hermanos… en mi bebé?”.

- “Me llamo Rosa y no, no te diré eso porque eso tu ya lo has pensado. Te hablaré de algo menos motivante que saltar y terminar con tu disque patética vida. ¿Sabes el dolor que te va producir si no mueres al instante?, digo sinceramente elegiste un mal puente peatonal, por que como te habrás dado cuenta no es muy alto, ni siquiera dejan que los trailers conduzcan por aquí. Pero bueno eso del dolor y demás ya lo habrás pensado también, debe ser una larga agonía de minutos o segundos si es que llegas a morir. Si te vas a lanzar, lánzate de cabeza, creo debe ser más rápido, no estudio anatomía ni nada por el estilo, es más acabo de iniciar mi carrera”.

- (La segunda joven luce un rostro pálido, impactado por la respuesta obtenida) “¿Y tú que estudias o como sabes eso, medicina?. Déjame en paz, no me harás que cambie de opinión Rosaaaaaa (alarga el nombre lo mas que puede y sus manos empiezan a temblar).

- “La verdad podría decirte que sí estudio medicina, pero te estaría mintiendo y lo más probable terminaría vomitando al ver tu cuerpo en la calle…. ¿cómo te llamas por cierto?”.

- “Verónica y sí como el libro, Verónica decide morir… ¿Qué casualidad no? (risa nerviosa)”.

- “La verdad no creo en las casualidades para mí son causalidades y no nunca lo he leído, pero a como dices, es de una chica que se tira de un puente”.

- (risa graciosa) “Es un clásico y no, no se tira de un puente Rosa”.

- “Verónica ven por favor (Rosa extiende su mano mientras se acerca a Verónica), no nos hagas eso que yo no tengo estomago y tú…. (pausa poco prolongada) tienes que contarme ese libro, ¿va?”.

(Verónica accede a pasar del risco hacia el puente)

Rosa abraza fuertemente a Verónica, mientras ambas lloran.
Rosa seca sus lágrimas con una de sus manos fingiendo estar serena. Mientras después de unos segundos ambas se separan

.
- Ven vamos a mi auto por un café y a platicar un poco, ¿quieres? (Rosa le comenta a Verónica mientras ella accede con la cabeza y le extiende la mano).

Ambas bajan las escaleras tomadas de la mano son un silencio sepulcral.
Al llegar al automóvil, Rosa abre la puerta a Verónica mientras ella le sonríe tímidamente.



(Escena 2: vista desde afuera de un café)
Bajan del auto casi al mismo tiempo, en el transcurso del camino hacia el café no pronunciaron palabra alguna.

- “Verónica, ¿qué quieres tomar?”.

- “Nada” (responde llorando).

- “Traiga por favor un té de manzanilla y café cargado con crema irlandesa”.

- “Enseguida, responde el mesero” (con cara de extrañeza por el rostro lloroso de Verónica).

- Verónica sonríe y dice: “Odio los tés”.

- “Te hará bien créeme al menos que seas alérgica a la manzanilla” (sonríe amistosamente).

- Verónica responde: “No, no lo soy y dime Vero, así me dicen mis amigos de la prepa, V-e-r-ó-n-i-c-a es como muy de señora grande ¿no?”.

- “Si lo dices Vero, mejor Vero y ya”.

Después de ese café y té … Vero le cuenta de su vida a Rosa y Rosa un poco de su vida a Vero. Y a pesar de la situación extraña aquel Diciembre del 2003 cuando se conocieron, aún siendo 2010, se siguen frecuentando, citándose en el mismo café de preferencia y platicando de sus vidas.
Por cierto Verónica nunca le contó la historia del libro “Verónica decide morir” y Rosa aunque recuerda haberlo pedido (y leído desde antes del suceso del puente) no se lo ha recordado, ni lo hará.


Fué tu cumpleaños hace poco, nos reunimos no en el café de siempre, nos reunimos en un restaurante de comida italiana, nos sentamos en una mesa conocida para mí, la cual me trae bellos recuerdos. Comimos, reímos y aunque en mi interior recuerdo aquel libro de Verónica, ahí quedará, en mis recuerdos. Feliz cumpleaños mi querida V.

viernes, 13 de agosto de 2010

Solo en sueños



Si pudiera describirte en una palabra sería: complicado.

Si tuviera la oportunidad de tener la mejor cita contigo, sería indudablemente con la plena Luna llena encima de nuestras cabezas, nuestro manto sería un cielo estrellado y platicando un sin fin de cosas, fluídas de nuestras almas, que desean conocerse más.

Si me dices que eres mi príncipe azul, el caballero mas cortez del mundo, sé que estás mintiendo; ya que no existe tal; pero eres lo mas cercano a mi perfección. No eres azul, no eres rojo, no eres verde, no eres de ningún color... solo eres tú.

Si me dieran a elegir entre volver a conocerte y viajar a donde quisiera; eso si me sería difícil de responder ja ja... bromeo, aunque los dos suenan ideales.

Si tuviera esa magia que en sueños tengo, esa visión, ese poder, todo ese resplandor, la felicidad, el encanto...

No quisiera despertar, porque estaría soñando.... Soñando con lo "perfecto"

domingo, 8 de agosto de 2010

¿Crisis de los 40?

Un día escuché a un hombre a lo lejos hablar con otra persona (si digan lo que quieran, pero tengo muyyy buen oído y estaba aburrida en aquel lugar donde me encontraba). El hombre que hablaba con su colega de trabajo, le mencionaba al otro lo mal que se sentía. Le decía que se sentía viejo, que aunque tuviera éxito en su trabajo, sentía que ya no podía atraer a ninguna mujer (el hombre a mi criterio debía tener unos 45 años aproximadamente) que se sentía solitario y un tanto deprimido.

Por su parte el otro hombre amigo, colega lo que sea del otro individuo solo se limitaba a verlo y escucharlo, esperando prudentemente (creo yo) a responder de una forma “sutil” (o por lo menos eso pensé hasta ese momento). El hombre parlanchín seguía su plática reiterando: “es en que serio cabrón, no se me paran ni las moscas, no me considero tirado a la chingada basura; aparte tengo estabilidad económica” (el otro individuo seguía sin decir nada). “Pero bueno, dicen que lo que debe llegar llega en su debido momento”, y le pregunta a su amigo… ¿crees que sea la famosa crisis de los cuarenta?. A lo que ahora sí el colega responde: “déjate de mam…. y mariconadas, vámonos mejor a ver pelos y beber” (a lo cual yo dije puffff… no habló hasta ahorita, pensé sería algún consejo “sabio”… pero ahora pienso, tal vez eso es “sabio”, des estresante para ellos y consiguen respuestas a sus preguntas o por lo menos olvidarlas momentáneamente, en finnn cada quien).
Después de escucharlo solté una risita que fue un tanto notoria y más imprudente que los ví de reojo (si damnnn a quien se le ocurre ser una metiche auditiva y ser descubierta por imprudente, solo a miiiiiiiiiiiii); a lo que el colega dijo vassss vasssss y mis piernas no quisieron esperar respuesta y salí presurosamente de ahí, digo más vale prevenir ¿no?, no quise ser su "lo que llega en su debido momento" Jajaja.

viernes, 6 de agosto de 2010

Mi padre...



Has caminado tanto en tu vida, que hasta un día pensé que no había cosa que no pudieras hacer (hasta pude haber pensado que volabas si fuera un poco mas ingenua), eras mi héroe, mi ídolo, mi “muzo”, mi inspiración. Al principio fuimos muy unidos, muy amigos, sabías mucho de mí más yo no tanto de ti (solo lo que me contabas o dejabas ver sobre ti mismo). Exigías mucho hacia mí, hacías que me esforzará tanto que al final del día, siempre terminaba cuestionándome si en realidad lo había hecho como TÚ querías que fuera.
Con el tiempo, nos distanciamos poco a poco, cada vez más. Recuerdo que no podíamos conversar sin discutir ni una sola ocasión, tenía mucha rabia, mucha ira y tú tan solo te limitabas en decir que no era quien tú querías que fuera (supongo era por mi edad y tu edad que chocábamos tanto).



Ahora al pasar el tiempo, te entiendo mucho más y sé que tu a mí. No volvimos a ser los amigos unidos de un principio; somos mucho más, porque ahora, me dejas saber de ti. Es cierto que ya no eres mi héroe, mi ídolo, ni quiero ser un día como tú; he aprendido a ser yo gracias a ti.
Y ahora sé muy bien que nunca se es tarde para aprender a ser padre como nunca sé es tarde para aprender a ser hija y entender a tu padre.



Padre te amo, aunque no creo que leas este blog. Pero para que la gente sepa que te amo; aunque tengamos nuestros altibajos sé que eres de los pocos seres en este mundo que me aman tal y como soy de una forma desinteresada. Gracias, siempre.



PD: No es día del padre, ni su cumpleaños…. Es el día de jubilación de mi Padre, mi viejito :D
Y como dijera él: “viejos los cerros y todavía reverdecen”…

sábado, 31 de julio de 2010

ZzZZz


"Hoy es una hermosa noche serena, acogeadora; me llena de energía, de pensamientos, de ideas y de nuevas actitudes que deseo poder tomar. Hoy es una hermosa noche y mañana será un día cálido lleno de vida".


Por qué las comillas?? ... me auto cito ;)


PD: Les presento a mi escolopendra XD... quien quiere una??
Nunca se es demasiado tarde para alcanzar los sueños que hemos deseado durante tanto tiempo...
A través de la distancia que sea te envío amor. Hay muchas veces que cuando pierdes ganas y cuando ganas pierdes; que irónico.
"Si algún día te encuentro y ya es demasiado tarde para todo, deseo que sepas que te busqué sin descanso.
No había día de mi vida que no sintiera el enorme hueco en mi interior que causa tu ausencia, que he vivido sintiéndote toda mi vida sabiendo que estás ahí, en alguna parte de todo y en alguna parte de nada.
Quiero que sepas que viví como tú hubieras querido, pero nunca estuve completa, lo traté, pero por más que lo intenté, fué inútil.
También deseo que sepas que si muero antes de verte, siempre pertenecí a tí, desde que nací, siempre te he de buscar en la siguiente vida (si es que existe), hasta que pueda encontrarte, ya que tu tienes la respuesta a todo..."

martes, 27 de julio de 2010

Depresión...

No hay palabras que puedan calmar a una persona en estado depresivo, no hay abrazos que lo hagan despertar de su lenta agonía y lo hagan volver a sentirse “vivo”. No existe “remedio” que le ayude más que la fortaleza y confianza en sí mismo, el amor hacia uno, pensar, sentir y ver alrededor; dejar de auto compadecerse y salir adelante.

Escribo sobre la depresión ya que yo la viví fuertemente hace ya varios años atrás y la verdad, me parte el corazón ver que gente que quiero mucho, pasa por algo similar y no puede encontrar la salida. Es un proceso difícil a veces demasiado tardado, puede ser semanas, meses o hasta años; dependiendo como se afronte y las actitudes a tomar.

Y como empecé este escrito lo finalizaré… “no hay palabras que puedan calmar a una persona en estado depresivo, si está persona no desea ayudarse a sí misma”… triste y lamentablemente, pero cierto.

miércoles, 21 de julio de 2010

Anécdota con mal sabor de boca

Hace algunos días, visitando el área de comida de cierta plaza ubica en mi ciudad; me disponía a terminar lo que me encontraba comiendo, estaba con un par de amigos platicando uno que otro “chascarillo” y anécdotas un tanto poco peculiares, que solo se cuentan a los mejores amigos por el alto grado de “personalidad” que se tiene en ellas.
Pero ese no es el punto aquí; sino el que, cuando casi terminábamos de comer un padre azota a su hijo por estar corriendo “de aquí para allá” por el centro comercial; hecho que causo una gran conmoción entre mis amigos y yo y sinceramente me apené de mi misma y me arrepiento de no haber dicho algo o hecho al respecto. Malamente, solo me limite a seguir como si nada pasará.
Cabe mencionar que con anterioridad cuando recién iniciamos nuestros alimentos, el sr padre le había hecho una reprenda verbal a su hijo el cual dijo: “por favor no me pegues”, a lo que yo solamente pensé, que exagerado, debe ser un niño más de esos berrinchudos que existen por doquier. Pero después cual fue mi sorpresa desagradable al escuchar, no ver, escuchar el cuerpo del niño azotar en el suelo del golpe que el padre le dio. Pero como digo, me arrepiento de haber sido tan poco capaz de demostrar mi sentir y pensar en ese momento, solo quise en el momento calmarme y no provocar una “escena” más en esa área.
Lo rescatable de esta anécdota es que gracias al servicio de vigilancia de ese centro comercial, por lo menossss el sr este fue reprendido verbalmente en público (que era lo menos que se merecía)… y para concluír… solo cito unas palabras que les dije a mis amigos: “Hay personas que en realidad no deberían de ser padres”…

lunes, 19 de julio de 2010

Al infinito y más allá


Justificar el por qué miraba hacia el horizonte aquella noche, tendría que poner un “sinfín” de ideas, de cosas, de pensamientos; pero por ahora puedo decir que era una vista hermosa, serena que despejó mi mente por instantes intoxicantes salinos. El oleaje me hizo recordar cuanto es este miedo al mar, a su inmensidad; a perderme en él y no poder salir jamás. A que alguna de mis pesadillas en las que no sé nadar y me hundo como roca en el mar se hagan realidad.

Observaba como un leve viento soplaba y movía mis cabellos, jugaba con ellos y los anudaba; yo solamente me los quitaba de la cara y continuaba observando el oleaje nocturno. Pensé que no me gustaría vivir cerca del mar, eso de tener tanta salinidad en la piel terminaría de “curtime” y eso de vivir cerca del mar, me haría terminar amando los mariscos (o tal vez odiándolos mas), aunque por otro lado tendría una vista hermosa cada noche y cada día que yo quisiera… pero en fin, son solo ideas que cruzaban por mi cabeza.

Venir al mar, empapar mis pies en agua salada, caminar por el malecón, tomar fotos y más fotos; reír con gente que quiero; conocer un lugar nuevo (uno de mis propósitos cada año), saber y ver que hay tanta belleza más allá de nuestro pequeño círculo y el darme cuenta que cada día me convierto en una mujer mas adulta me hizo sentirme nostálgica, ansiosa de querer saber más cosas, de querer sentir más sensaciones, de querer viajar más, aprender más, soñar mas despierta y dormida. De que mis pies no me limiten, que vayan junto con mis pensamientos, por que día a día pierdo horas de esta mi preciada vida y yo hoy decidí que quiero volar.

Aprender a vivir mejor es lo que me dejó este viaje, aprender a relajarse, aprender a vivir y apreciar la belleza que existe en el mundo. Y como dijera buzz light year “Al infinito y más allá…”

domingo, 4 de julio de 2010

Amor, Love, l'amour, Amore... como quieran llamarlo


Esta solía ser una bella historia recordable por lo menos por algunos días, por personas con un alto sentido de amor en su vida, por individuos que consideran al amor como el sentimiento más romántico de todo el universo, por gente que piensa que existe la media naranja en algún lugar de la Tierra y no solamente en su imaginación.

Digo solía ser una historia así, por dos razones… una no será una historia (buuu siii buuu ja-ja) y dos no será bella (no por tierna/melosa por lo menos).

¿Por qué?, tal vez tú mi único lector (dramatizo un poco, tal vez son dos lectores) se realicen esa pregunta y le responderé de la siguiente manera: hace algunos ayeres para mí el amor dejó de ser un sentimiento que solamente te llena de “felicidad”, dejó de ser el clásico “sentir bonito” unos meses (ya que esas sustancias que tu cerebro segrega son como drogas en tu organismo que te hacen sentir mucho más alegre que andar bien dopado de red bull). No la verdad este escrito va más allá de esos primeros indicios de cómo el “amor” se siente. Ya que para mí el sentir es el último factor que determino sobre el Amor.

Para mí, el amor sí existe, no soy una ogro, una “grinch”, como muchos de ustedes pudieran pensar; pero mi definición es “algo” diferente a la de la mayoría de las personas (por lo menos de las mujeres que conozco). El amor es para mí un sentimiento que los primeros meses te llena de tantas sustancias que no dejas de pensar en esa persona en todo el día, sueñas con ella, cuando comes la piensas, cuando te bañas la piensas a todas horas en todo momento. Piensas que esa persona es tan “perfecta” tan idónea para ti, que es la mejor chica (o chico dependiendo de sus gustos y/o preferencias ja-ja) que jamásssss hayas encontrado en toda tu vida. Digo que va más allá, porque no es solo el sentir el amor en tu cuerpo, es el sentir el amor en tu mente, en tu raciocinio principalmente. El saber desde tus adentros que ese “amor” es lo mejor porque tu así lo has decidido y es lo mejor tanto para ti como para esa persona. Sí exacto como tal vez pudieras estar captando la idea en estos momentos, el amor es un sentido de decisión… decidir que yo quiero estar con esta persona, después de que esa sustancias en mi cerebro hayan desaparecido, después de que le vea tal como es, como el ser humano que es por dentro y por fuera. Ver sus hábitos que no todos pueden ser agradables, saber que el amor no es como los cuentos de princesas que nos cuentan de pequeñas, no existe el príncipe azul ni la bella princesa que está en todo de acuerdo con su príncipe encantador.

Esas historias bellas, con finalices felices no existen. La perfección no existe en ningún sentido y es algo deprimente/exhausto buscarla o ir en búsqueda de la pseudo felicidad; es una búsqueda agotadora hacia una paradoja.

¿Por qué no ser feliz con un ser imperfecto?, si todos lo somos, estamos llenos de errores, de faltas, de pasados obscuros, somos seres que no siempre estamos contentos, sonriendo, cantando a las aves, ni viajando en corceles y menos en carruajes en una tarde primaveral. El amor si existe, sin embargo el amor no es perfecto al igual que nosotros; el amor es conocer a la otra persona después de lavarse la cara y aún sabiendo que no es perfecta(o), seguir pensando y sintiendo que quieres estar a su lado.

Entonces ya para finalizar, si un día tu mi lector o lectores, o quien sea que lea este escrito y me diga Rocio, eres una grinch, Rocio no crees en el amor, Rocio ya cásate y se feliz (ja-ja), les respondo en breve Rocio si cree en el amor y para mí es y no es lo siguiente:

Amor= Convicción+Decisión+Sentimiento

Amor≠ Solo un Sentimiento

;) Ahí se ven jaja.

domingo, 27 de junio de 2010

Solo un sueño


Fue solamente un sueño, aquel en el que estábamos tomados de la mano, caminando en una hermosa playa a la luz de la Luna y con el hermoso cielo estrellado. Era una hermosa noche tibia con algo de brisa refrescante del mar, una noche callada al igual que nosotros, que solamente nos limitábamos a vernos mutuamente entre reojos y miradas furtivas.

Era solo un sueño y yo sabía perfectamente que lo era, más no quería despertar de él. Sentía que tenía mucho tiempo sin verte y que si te dejaba ir, por el hecho de saber que era un sueño al despertar me despertaría con un enorme hueco interior, deseando haberte disfrutado más un poco más aún en ese estado.

Después al caminar volteaste hacia mí con una sonrisa, no basta decir que era de “ensueño” (ya que en realidad era un sueño; más bien sería propio decir que, esa sonrisa es mucho más bella en persona; es la más hermosa que jamás haya visto, fue una sonrisa sincera, llena de amor, transparente y hacia juego con tus ojos… una sonrisa que ojalá pudiera presenciar durante una eternidad latente en mí). Después me dijiste Preciosa mira hacia arriba, mira la Luna está enorme, hay que sentarnos a presenciarla un momento y la luz de la Luna iluminaba tu rostro sonriente y yo sentí mi corazón palpitar tan rápido que sentía que no había nada más perfecto que ese momento en toda mi vida.

Tomé tu rostro con mis dos manos te miré directamente a los ojos y te dije Corazón, por favor no me dejes, sé que no me entiendes, sé que es un sueño; ojalá siempre fuese así y besé tus labios y tomaste mi cintura, me jalaste hacia ti y dijiste. "Solo sé que estoy pensando en ti".
Y desperté, desperté de ese sueño, suspirando y sintiéndome querida, protegida y llena de tanto amor por dar, llena de sueños de muchos de ellos; esperando un día conseguirlos. l+

miércoles, 23 de junio de 2010

Paz interior


Con tu llegada has traído contigo como regalo una paz interior a mi vida que hace mucho tiempo no encontraba, tus dulces besos, tus abrazos, las miradas eternas y los temas de plática que siempre terminan con una hermosa sonrisa que pudiera deslumbrar eternamente mi existencia…

Es como haber reencontrado en mí el sentimiento de serenidad interior, el poder nuevamente escuchar y sentir el palpitar pausado de mi corazón… el correr la sangre de mis venas, el reír nuevamente sin importar que salga una línea de expresión en mi rostro, el ver desde otra perspectiva mis días, mi vida…

El decir gracias no basta, es una palabra que quedaría y queda demasiado corta hacia ti. Por el tiempo dedicado en distancia física en distancia espacial mas no emocional, te digo sinceramente te quiero, te quiero mucho…

miércoles, 16 de junio de 2010

No llores...




Puedo escucharte llorar a lo lejos y tus sollozos pausados que tratas de callar. Sé que estás llorando amargamente y que tus lágrimas corren sin cesar; sé que cada día al amanecer finges que no ha pasado nada y sonríes como siempre, hasta pareciera que eres feliz; por lo menos eso tratas de aparentar, pero a mí aunque es corta mi edad no puedes engañarme. Se leer tus ojos, miro la tristeza en ellos, nos conocemos hace pocos años, pero tú eres mi madre desde que yo soy tu hija y ambas sabemos que conocemos.



Hoy es otra noche más, en la que lloras y haces que mi corazón se quiebre; en esta noche tuve el valor para ir hacia tu habitación y no solamente quedarme ahí sentada acariciando la puerta, tratando de que sintieras con ello que yo estaba ahí contigo. Ahora, abrí tu puerta; tú llorabas sentada al borde tu cama con las manos en la cara y yo recuerdo que te dije. Mami ven conmigo, no llores más, ven a dormir conmigo prometo abrazarte a ti toda la noche en vez de a mí muñeca, pero por favor no llores más que estoy a tu lado siempre… y, desde esa noche, cada vez que ella se encuentra triste o no puede dormir, sabe que en esos momentos y siempre, ella cuenta conmigo.

sábado, 29 de mayo de 2010

Noche Estrellada


Quiero ver al cielo en una noche estrellada, sin tener ningún pensamiento fijo en mi mente; tan solo que vuele ligera hacia un bello espacio donde pueda ser comprendida.


Deseo que esa noche sea perpetua, llena de una suave brisa insonora que acaricie mis mejillas y me haga suspirar. Que juegue con mis cabellos sueltos en ofrenda hacia la hermosa situación, que los acaricie uno a uno como si amará uno y cada uno de ellos. Que seque mis lágrimas de emoción de al fin poder estar donde siempre quise… en compañía de mí.

miércoles, 19 de mayo de 2010

El transcurso del día


El amanecer en un lugar extraño, en un lugar donde no es el hogar; provoca un sentimiento distinto, que creo que todos hemos experimentado alguna vez. Va desde el primer instinto al abrir los ojos y ver alrededor, surge la típica pregunta ¿dónde me encuentro?. Segundos tarda el cerebro (dependiendo de su velocidad de discernimiento) en asimilar que has dormido en otro lado distinto a tu hogar, que esa noche, ese lugar desconocido fue tu lugar de descanso momentáneo.


Al transcurrir el día esa sensación extraña se va esfumando de tu mente y te limitas en disfrutar tu estadía en un lugar nuevo, en donde hay muchas cosas, lugares y gente por conocer. Ves alrededor y eres como alguien nuevo, nadie te conoce, sientes como cada poro de tu piel emana un cierto tipo de sudor frío como cuando se experimenta una nueva emoción (o miedo), olisqueas la “nueva” ciudad, ves con las manos, miras con tu olfato y pruebas cada aventura con la mirada.
Nada te detiene, solo tus pies (o tal vez algún automóvil si no te fijas bien antes de cruzar la calle)….


Hoy me enamoré de este atardecer, fue un atardecer ambarino con toques rojizos y un vaivén de nubes grises; pero nada se compara como los atardeceres de mi Ciudad Naranja, donde cada día es de una tonalidad naranja distinta a la anterior; (tal cual mujer que no desea que le vean con la misma ropa dos veces), en donde ese calor aún predominante cuando el Sol se está yendo te da el momentáneo Adiós y te recibe la Luna.

He olisqueado esta ciudad lentamente, esperando disfrutarla como si pudiera comerla de bocanada en bocanada; me encuentro impaciente de conocer más, de mirar más, pero sobre todas las cosas de “robar” experiencias, de esas de las que me encanta compartir con una buena compañía en un ambiente taciturno (ya lo sabes!!, entre luz y obscuridad).

miércoles, 12 de mayo de 2010

Bello Día de Lluvia


Siente mi piel en un bello día de lluvia, abrázame, dime que me veo bella aún con el cabello totalmente empapado.

Sonríeme como la primera vez que nos vimos y mira junto conmigo las enormes nubes grises en el parlamento, camina a mi lado, tomando mi mano entrelazada con la tuya, no es necesario decir nada. Mis ojos encontrarán los tuyos al caminar lado a lado y sabrás lo que pienso con tan solo mirarme.

No me hace falta tenerte todo el día a mi lado para que sepas que te quiero tanto… tan solo te pido de favor, concédeme el próximo día de lluvia en esta Ciudad Naranja…

domingo, 9 de mayo de 2010

Puede ser



Sé podrá derrumbar todo alrededor de ti, podrás sentir tal vez que ya no puedes mas y desees no seguir. Jurarás que no deseabas vivir tu vida así y te encerrarás dentro, muy dentro de tu subconsciente todo lo que una vez soñaste decir y hacer.

Sentirás que muchas cosas no valen la pena; siendo que antes dabas todo por alcanzarlas, pero ese "sabor", el que movía tu mundo y te hacia girar, se ha desvanecido.

Pudiera ser que la gente te diera lo mismo, que lo menos que te cruce por la cabeza sea socializar, pero tan solo supongo que así pudiese ser.

Te dará igual si comes, si tomas, si respiras, si besas, si amas o no... Tan solo tienes ese enorme hueco dentro; que te hace indiferente, que no te deja seguir, que no te deja vivir... te acostumbrarás a estar así . .

martes, 4 de mayo de 2010

Walk Day

En una ciudad no tan lejana, en la capital de nuestro país te encuentras y no tienes ni la menor idea de cuanto deseo poder estár ahí contigo en este preciso momento, abrazarte, darte un enorme beso y si una mordida de esas que te gustan, porque no??, todo sea por tí mi gran amigo.

Desde que te conocí, sentía como si las palabras fluyeran sin pensarlas, la hermosa lluvia que me recibió, las caminatas largas y llenas de tertulias, la histeria colectiva... todo eso fué el momento perfecto para recibir esta amistad tan bella que actualmente tenemos, llena de sorpresas, letras muchas letras pero sobre todo un cariño profundo.


Hoy en tu día, no me salen ya de los dedos el plasmar todo lo que ya sabes, lo que siento, lo que te admiro y lo que desearía verte pronto muy pronto nuevamente. Me alegra como no tienes idea que cada día te acerques más a dar un paso importante en el proceso de tu vida y sobra el escribir y el decirte que estaré ahí para tí, para ella para los dos, siempre.


Si me dijeran que relatara lo primero que me viniera a la mente sobre tí, seria indudablemente esa sesión de fotos arriba en la Torre Latinoamericano, donde a pesar de esa enorme histeria colectiva, nada nos detuvo, ni el perro con riquetsia/influenza con bosal que se hizo pipí en la torre, ni el paté jajaja.


Gracias por este tiempo, este tiempo interminable y lo que nos falta. Te Amo amigo. Tu sabes cuanto.


PD: Mordidaaaaa.. mordidaaaa. Felices XXVIII

Quiero...


Quiero encontrar el significado a tantas cosas, hoy mismo en este preciso instante.

Quiero comprender como hacer pasar el tiempo de una forma más rápida.

Como parar la vida en esos bellos instantes que nos llenan de alegría aunque solo hayan sido cuestión de segundos, esos instantes, esos momentos, como cuando las miradas de las personas se cruzan y emergen de una forma natural, casi instantánea una sonrisita tímida.

Quiero saber a donde he de ir a parar en algunos meses más, cuando mi año, mi ciclo termine.

Quiero entender como se siente el no entender a los demás, como ser frío, calculador, hipócrita y sin empatía.

Quiero aprender a disfrutar más mis días, a despertar cada día un poco más temprano y ver un bello amanecer con una hermosa compañía.

Quiero emprender un viaje largo en el que no me preocupe mi destino, solo me preocupe el aprender cada día de ese viaje algo nuevo, algo que poder transmitir hacia los demás.

Quiero y deseo que jamás me llegue a fanatizar la belleza, la vanidad, el egocentricismo y que día a día aprenda más de toda persona que se cruce en mi camino.

Quiero, comerme el mundo, deseo aprender, estoy sedienta de conocimientos, de sentimientos, de vivencias, de sonrisas, de lágrimas, de amaneceres, de anocheres...


Pero entiendo, que debo esperar y que lo que quiero no se me podrá dar Hoy.

domingo, 25 de abril de 2010

Los ayeres







Es bastante curioso pensar los "ayeres", en como solíamos vivir años atrás, más despreocupados de las rutinas de la vida, tal vez un poco menos de libertad física, horarios los cuales pensabamos no podían ser más esctrictos... pero oh sorpresa, algún tiempo después te das cuenta que tan equivocado podías estár.

Me han llegado hoy en este Domingo, tantos pensamientos de cuando era una estudiante ingenua, flacucha de secundaria, donde mis únicas preocupaciones era el salir bien de la escuela, para que mi padre no me reprendiera (y nunca se dió ese lujo de lo cual puedo estar aún orgullosa). Qué me hizo recordar esos tiempos?... cierto canal de música, con canciones que me recuerdan esa etapa llendo desde las Spice Girls, Semi sonic con su "Closing Time", Backstreet boys entre muchos más.

No lo niego, esa etapa de mi vida me trae nostalgia, fué un cambio de vida muy radical para mí. Fué ya en finales de secundaria entrando a preparatoria que mi forma de ser casi murió, me odié a mí misma por permitir malos tratos y empecé a ser quien en aquel entonces pensé que siempre quería ser...

Han pasado ya varios otoños, muchas miradas furtivas, muchas sonrisas fingidas, muchas platicas sin sentido, algunos abrazos sin sabor, peleas acaloradas que rara vez terminan bien; pero por otro lado, he pasado el conocer tanta gente en mi vida, de las cuales pocas (que cuento con una sola mano) están en mi vida, a pesar del tiempo, he viajado en estos últimos años como no pensé hacerlo, he "olisqueado" varias ciudades distintas a mi Mexicali tan multifacético, he visto, tocado sus "cielos" (que aunque el mismo, no es el mismo paradójicamente). He conocido gente en distintas ciudades a la mía que si estuvieramos más cercanos, no me podría despegar de ellos, ya que son tan enigmáticos, curiosos, llenos de vida y yo como un felino curioso a las cosas brillantes me es inevitable no querer estár cerca.

He sentido la bienvenida de cada ciudad con una rica lluvia (Tláloc o quien sea, me concede ese capricho mío ciudad a la que voy), no he sido desagradecida y me he impregnado un poco en ella, para así demostrar que agradezco ese detalle tan significante, he compartido mis alimentos con gratas compañías, partes de mis madrugadas con platicas que parecieran interminables, he sentido mis pies desnudos en la arena con la Luna encima de mi cabeza y... a pesar de toda la belleza que he encontrado en mi mundo, aún así regreso a esta ciudad, a la ciudad en la que nací y sinceramente, ahora pensándolo bien, por más que haya dicho anteriormente a todos, que podría irme a vivir sin pensarlo a cualquiera de las ciudades a las que he visitado; ya no lo estoy segura de que así pudiese ser ahora.

Mi vida ha sido como he querido, he cambiado, no lo niego... mucha gente que tiene tiempo sin verme no me reconoce ni fisica ni psicológicamente; dicen que parezco otra persona y tal vez, tienen razón. No soy quien solía ser, cada día es un día nuevo para mí, por descubrir algo nuevo, por probar algo nuevo y agradable, por visitar, conocer, olisquear, reír, observar, pensar y analizar... esta soy yo, en el tiempo, esta soy yo ahora, y así como soy, me amo cada día más.



Como nota final: a tí estimado lector, te agradezco te tomes tu tiempo de leerme, y créeme si estás leyéndome, es porque te interesas en mí y de todo corazón te afirmo que has sido parte de mi proceso de encontrar mi "pseudo felicidad" seas mujer seas hombre. Te Amo... que tengas bello día.

viernes, 23 de abril de 2010

Justificar


Hoy por ser un día tan especial en tu vida... solo hoy...


Tan cerca, tan lejos, estoy perdida en el tiempo.

Lista para seguir una señal, si tan solo hubiera una señal.

El ultimo adiós arde en mi mente

Porque te dejé atrás?

Creo que era demasiado alto para escalar.


Dame una razón , porque deberías quererme?

Para vivir y morir, vivir una mentira

Tu fuiste la respuesta, que necesitaba

Para justificiar, justificar mi vida.


lunes, 19 de abril de 2010

Una noche inolvidable



Para quien decía que no escribía algo romántico/eroticón... aquí está.


Una noche inolvidable, una noche de esas que uno desea con tantas ganas que fuesen eternas, pero que lamentablemente, se debe volver a su realidad.


Eso fué lo que viví esa madrugada a tu lado, un poco de sentido etílico, muchas palabras, un millón de miradas y un sinfín de respiraciones agitadas al unisonó de tu cuerpo y el mío en vaivén de nuestra danza corpórea.


Era fasciante sentir los besos, las palpitaciones, las palabras cortas, el sudor, las caricias, todo lo vivido... es como si con estas letras quisiera plasmarlo para así no olvidar jamás un detalle alguno.

martes, 6 de abril de 2010

Hoy entendí


Hoy ya no creo mas en tí, en tus mentiras ya no me dañan.

Creo en mi libertad, en esa libertad que a tu lado jamás tuve, me aprisionabas cual ave en jaula.

Siento dentro de mí ser, que te di todo de mí; pero ya no más.


Tuve días en que corría sin saber a donde ir, recurría a tí no para que solucionarás mi vida, sino para obtener calor alrededor de tus brazos y tu solamente te limitabas en darme abrazos fríos como el hielo. Tu mirada distante y aún más tus pensamientos. Me escuchabas sin entender, respondías sin sentir... yo lo sentía y lo veía venir, pobre ilusa que no hacía nada más que observarte.


La noche es hermosa, pinta una noche larga, una noche en la que al fin me siento feliz, feliz sin ti.

domingo, 7 de marzo de 2010

Para Tí

Tienes 28 años, eres una persona que jamás creí encontrar. A tu lado siento que puedo reír de todo, hablar de todo y sentirme tan liberada como si de tí dependiera mi redención.

Me encontraste, te conocí primero por tus letras, después te conocí en persona. Parecías ser una persona muy seria, una persona llena de un misterio envolvente. Y yo, que parece que no tengo pausas en mis conversaciones, invertías mis clásicos papeles, yo hablaba y hablaba de mí y tu tan solo te limitabas en sonreírme, tímida pero mágicamente.

No podía entender, al principio al conocerte, que sería de nuestras vidas; pero ahora, que tenemos tan pocos años de conocernos, no te miento, temo de perderte, de perderte con esa distancia física que nos ha de separar en unos meses más. Pero estoy tan feliz y orgullosa de tí, de que partas de esta ciudad para alcanzar tus sueños.

Siempre lo he dicho, somos almas libres, en búsqueda de esa "pseudo" felicidad y así como Dios, me dió esa hermosa oportunidad de conocerte, convivir contigo, tener esas charlas a todas horas, esos lágrimeos, esos abrazos, nuestras salidas... verás que nos queda aún mucha vida por compartir.

Te Adoro, Te Quiero y Te Amo como el bello ser humano que siempre has sido desde el primer instánte en que te conocí...






lunes, 1 de marzo de 2010

La indiferencia...


Siento que la vida se escapa, se va esfumando lentamente de nuestros dedos sin que hagamos algo para remediarlo.


Desde inicios de este año, he estado perturbada con tantas noticias tristes, desgarradoras, profundas, llenas de tanto llanto, llanto que pide misericordia, clemencia hacia su prójimo. Y el prójimo pareciera a veces no escuchar absolutamente nada.


Me entristece ver como este mundo al que pertenezco, cada día esta peor, lleno de ira, de rencor, de odios sin fundamentos, de prejuicios, de maldad, de tristesa y sobre todo, de la peor palabra que para mí existe en la humanidad... la indiferencia. Esa indiferencia que ciega, ensordece, enmudece, desensibiliza al ser humano hacia los demás. Esa indiferencia que no te permite sentir el dolor de los demás. Y solo te conformas con pensar, va pasar, es una racha, va pasar.


Hay tantos días como hoy, en que no dejo de pensar... hacia donde vamos?..... yo sinceramente opino, que al paso que vamos... nos dirigimos hacia un completo caos, obscuridad profunda, ya no existirá tristesa.... seremos una depresión eterna, llantos sin voz, manos sin tacto, cuerpos pululantes por doquier y nadie tendrá ojos, ni oídos, estarán tan ensimismados que ya no habrá más... solo esa indiferencia....

domingo, 21 de febrero de 2010

Mi gusto es....


En esta noche escucho el viento susurrar... despacio como si fuesen palabras.


El viento me asusta, no me agradan sus sónidos. Desde pequeña he sentido que susurran tristesas y yo no deseo escucharlas.


En esta noche de viento, tengo frío y he de decirte que tampoco es de mi agrado el frío. Si, si has de pensar que hay tantas cosas que no me agradan, pero mejor, esperando, deseando, intuyendo que deseas saber más de mí, te escribo algunas cosas que si me agradan. Y de esa forma se me olvida en unos breves segundos (por lo menos), el frío y el miedo. Va?.


Me gusta el sabor de el chocolate ya sea en paletas, dulces, pasteles o en los labios (tengo un labial sabor a chocolate jejeje).


Escribir es una de mis mayores pasiones siguiéndole de ahí la escritura. Eso de plasmar tu sentir con letras, es una idea que desde hace muchos "ayeres" ha llamado mi atención; siempre he preferido leer un buen libro con una riquísima taza de café, ha estár horas y horas postrada viendo una cajita llamada TV, no es lo mío.


Siguiendo lo anterior adoro el café, un buen café, me es siempre bienvenido, sea en invierno o verano.


Viajarrrrrrrrrrrrrrrr, siempre lo he dicho, no soporto estár sin conocer un lugar nuevo una vez al año por lo menos.


Dormir, uhmmm uno de mis mayores placeres de la vida, sino es que el mayor. Dormir para mí es casi sagrado, no contesto llamadas, no abro puertas si me encuentro reposando jajaja. Al menos que sea muuuuy urgente.


Uno que otro videojuego violento también se cuela en mis gustos, eso de haber adquirido un PSP, uhmm me ha agradado mucho.


Tener largas tertulias con gente que tenga temas interesantes de conversación, uff me es una debilidad tener ese tipo de conversaciones y mas si le agregas un cafesito, una chevesita jejeje.


Limpiar mi habitación, ya casi me es un ritual, eso de limpiar aproximadamente tres veces a la semana; me es relajante muy relajante.


Y como ya es algo tarde, más bien temprano (alrededor de las 3:36 am).


Me despido.


Gracias a tí que lees y si gustas comentar, tus comentarios son muy bien recibidos.


Saludos.




miércoles, 17 de febrero de 2010

City Walk



Amigo, mi gran amigo. Fué todo un placer, faena, desvelada, aventuras, risas, besos, abrazos, fotos y masssssss fotos el tenerte aquí en esta Ciudad Naranja que capturó al Sol.


Gracias por traernos felicidad a mí y a mi hermanita (creo que mas a ella que a mí jajajaja no te creas), por las pláticas antes de dormir, por esas largas charlas en el auto, por animarte a andar en el centro jajaja el bello centro de Mexicali.


Por ir conmigo de compras y vaya!!! disfrutarlooooo jeje, por ir a donde te llevara, por sonreír a cada momento, por esos abrazos de oso, por esperarme cuando tomaba mis clases de inglés, por rayarséla junto conmigo a los policías de Mexicali; por adular a mi ciudad, diciendo que somos muy corteses, ya que manejamos muuuuy bien (según tu jajaja), por decir que nuestro tráfico/tránsito como quieras decirle, está bien light y mas que nada por estár aquí este fin de semana.


Gracias por tu visita, tu escencia se quedo impregnada en esta ciudad.... regresa pronto, tienes otra casa aquí. Muaaaaaaaaaaaaaaaa.


domingo, 7 de febrero de 2010

El fan #1 de ciudad naranja


Si tu....ya sabes quien, quien siempre me insita a continuar Ciudad Naranja, quien me pregunta, que ha pasado con Final y su Guardián. Quien siempre me halaga, halagando mis escritos y no se pierde ninguno de ellos. Gracias, mil gracias.


Por seguir ahí para mí; por verme con esos ojos tan transparentes, a pesar de estos largos años, de la tierra en distancia; de las letras y palabras lejanas. Aún así, nos entendimos, nos entendemos y así seguirá.


Se que a veces sientes caminar sin un rumbo fijo, te preguntas en donde estás y nadie sabe responder.... todo puede parecer tan frío, tan extraño. Pero después de todo eso hay muchas veces en que no te das cuenta de esa luz que tienes dentro, irradias mucha de ella por doquier con tan solo sonreír, no te has dado cuenta?.


Y nuevamente, al caer esta noche, al recordar esas tertulias que solemos tener tan interesantes ya sea física o virtualmente, me doy cuenta que, eres y siempre serás parte importante de mi vida y eso sea quien sea, el tiempo, la gente, la distancia, un pre apocalipsis o lo que sea que pase a nuestro alrededor, jamás me alejarán de tí.


Porque agradezco a Dios haberte conocido, es que estoy aquí y por ese Dios, niño, es que te conocí y por todo ello estoy infinitamente agradecida a la vida, a Dios, al pseudo destino en el cual no creo y por todo.... es que soy YO como soy ahora. Esa persona de la que dices admirar, apreciar, querer; tu ser mi amigo, me motiva a seguir siendo lo que soy. Gracias a tí.
See u Soon....

lunes, 1 de febrero de 2010

Promesa...


He de seguir por la convicción de verte llegar. De verte llegar con una sonrisa en tus labios y en tus ojos, con los los brazos abiertos, recibiendo primeramente al lugar; y haciendo segunda, recibiéndome a mí.

Si he pasado tantos ayeres sin ti, si he vivido, si he sentido... ya casi es tiempo de verte.

No sé con certeza, cuando has de llegar... solo sé, que, llegarás, como lo prometiste. Llegarás a mí..... no habrá lágrimas, no habrá dolor, no habrá mas despedidas tristes, ya que te has de quedar para no irte más.

Regresarás a mí, en el momento indicado. Ya que antes hubiese sido demasiado tarde y después, sería inútil.

Pero por favor, solo te pido, no te pierdas a ti mismo.... o acaso, querrás empezar por el final y terminar en el principio????.

martes, 5 de enero de 2010

Escrito Antiguo


Aquí les dejo un escrito que hice, hace algunos ayeres....



Y así.... cuando ya cansada y cuando mas sola me sentía, se me envió un Angel.... un poco mal trecho, sus alitas deterioradas, y el así a pesar de su dolor, me brindó una sonrisa, unas lindas y cortas palabras que siempre se quedaron desde ese entonces en mi corazón.


Ese Angel, me puso de pie cuando me encontraba de rodillas, perdida sin encontrar mi camino, cuando pensé haber perdido mi felicidad y la fé en este mundo. Pero el con tan solo mirarme a los ojos hizo que mis miedos se esfumaran. Yo a cambio le dí mi corazón y le dedique mi vida.... le dije que tomara lo poco que creía tener. Temí al hacerlo no puedo negarlo, sin embargo el sonriendo y con lágrimas en sus ojos me entregó su corazón, y... sus alas sanas volvieron a abrirse. Se expandieron, temió volar; no se si recordaba como hacerlo... y todavía no lo ha hecho, pero se que algún día se armará de valor y tendrá esa libertad, que le habían quitado y la cual recuperó.


Cuando mi Angel vuele, prometió llevarme con él y se que lo cumplirá. Espero con ansías ese día, el día en el que recuerde que tan maravilloso es. Que recuerde que no es un ser como los demás, que lleva la magia dentro de su corazón y su alma es tan pura... que quebró el hielo de mi alma, de mi corazón el cual ahora es suyo y el y yo ahora somos uno solo.